när jag försover mig flera sekunder och tar på mig

kläderna från igår håller ett

tjugotre

minuter långt föredrag i universitetshuset om

skatterättsliga perspektiv och jag tror det låter som om jag visste hur men 

jag

har alltid pjamas under mina vita skjortor och

jag

tror att killen längst fram skymtar en del att mitt inre och när jag får

högsta poäng skrattar kroppen framför en gråtande själ jag är så jävla

trött

att jag vill spy men åker iväg för att fira jul tar tåget

söderut

och så till vänster i rondellen mot

femton

år tillbaka i tiden för att sedan göra omgivningen

nervös just den omgivning

som ju brukade utgöra själva kärnan och när

morfar

håller tal på julafton håller jag hårt i besticken och

hårdare i jaget för jag vet

precis

hur mycket dessa julaftnar har trasat sönder min själ och vid

midnatt

står jag inte ut längre så jag tar bilen till J vi åker till ett

ställe vid hamnen där man kan skrika utan att någon hör, vi tar en

cigg under stjärnorna och släpper känslorna fria för en stund ser dem

leka vid kanten och låter kopplet ligga kvar,

jag

gömmer mig i hans mjukaste collagetröja och vill aldrig åka hem och

han

står kvar han som

alltid står kvar och jag

undrar varför jag alltid åker iväg och det blir 

äntligen juldag och jag vänder tillbaka huden som legat ut-och-

in-vänd under granen möter upp väldigt gamla vänner i en

ännu äldre stad och vi dövar tonårsminnen med

cigaretter och spiller champagne över skorna jag blir för

full

och möter ögon som kunde förtrolla mig förr känner

obrytt

på insidan av händer och skjortor och mina tonårsben blir till asplöv det blir    

sent,

men jag är ju alltid sen och jag hittar inte till

flickrummet när jag ska hem och jag har vuxit ur mina skor så jag åker

tillbaka till Uppsala och aktiebolagslag och bibliotek,

gömmer mig i paragrafer och tonfisksallad och njuter av

lagbokens tystnad börjar längta efter

barn

igen och känner ensamheten slå till när jag väljer

tomater på Ica minns en man i min säng som jag

aldrig ville lämna minns en

annan man och sex bara för att försöka bli varm igen tänker på

livet och döden och lägger tillbaka tomaterna köper

blåbärsfil till middag och vill krama tjejen i kassan men bara

betalar,

går ut och småjoggar hem det är 

sent nu alltid så

sent och

jag,

 

jag som inte ens har börjat än.

     

 

 

och jag blir alltid besviken men
alltjämt lika överraskad och
kanske

är det för att jag så gärna vill
pussa dig när vi tar bussen hem men
jag
lägger allting i ett enda andetag och när jag till slut tappar
andan i verkligheten så känns allting så dött,

 

du sover lugnt i min säng och jag skriver dikter på golvet på
väggarna

under diskbänken och i taket men
du
skulle aldrig märka någonting för
jag
är ju den som själv tar initiativen och kanske är det
därför
jag alltid blir besviken och bara har mig själv att skylla,

 

du pratar om intimitet och om att jag har

fina ärr på bröstet men

känslomässig rastlöshet

Sverige är som mörkast i december och det finns
inte längre något att stressa till,
jag skriver julkort som jag aldrig skickar och samlar
nya andetag att förspilla på andra män i min säng för
jag

är en sån där som håller hårdast i mina egna händer och
du
är en sån där som ber mig släppa taget men jag har
gjort
detta förut älskling och jag blir

alltjämt lika besviken och det

enda

som blir kvar är en känslomässig tristess.

 

 

 

andra sidan en dunknad helg och på